Чу-Детство

гармоничное развитие детей
Текущее время: 23 ноя 2017 16:47

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 9 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: О взаимодействии с ребенком
СообщениеДобавлено: 07 фев 2011 23:28 
Не в сети
Папины любимчики!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июл 2009 21:36
Сообщения: 6186
Не могу сказать, что я безграничная поклонница Вальдорфовский системы воспитания, но многое мне нравится. Этот пост тоже понравился.
http://alja8.livejournal.com/202716.html?#cutid1
Сначала вынесу из подзамочного обсуждения Ани свой комментарий, чтобы не повторяться, и несколько цитат из открытого обсуждения:


alja8 Это сложная тема, и к её обсуждению, как правило, мало кто готов.



Парадокс, но ни о целях воспитания, ни о самой сущности его мало кто задумывается. Именно задумывается и размышляет. До внятных формулировок))
У меня как-то были курсы с воспитателями д/с. Не вальдорфскими)) И я тогда еще о Вальдорфе ничего не слышала даже))
Начала занятия даже не с устного вопрошания, но попросила написать три ответа - что такое воспитание, каковы его цели и что такое гармоничный ребенок .
Шок был у всех .
Не приводя длинных примеров, могу только сказать - главным шоком для воспитателей было то, что они не ожидали от себя, что не могут определенно ответить и следовательно, то, чем они занимаются, проистекает из очень даже бессознательных посылов...

Должна сказать, что ситуация изменилась не очень)) До сих пор при слове "воспитание" слышится/понимается обязательно навязывание(вплоть до насилия), ребенок воспринимается как объект, а процесс учения, как - "давать". О чем и свидетельствуют редкие комментарии))) Возможно, это связано еще и с непереосмысленным личным опытом))

Но вот само открытое и ожидаемо робкое)) обсуждение темы обозначило очень интересные моменты:


....."Взаимодействовать - это быть готовым не к определенному результату и путям его достижения, а к движению с разными вариантами.
Взаимодействовать с ребенком - это быть готовым к получению не идеального результата, а того, который готов в данный момент сделать ребенок. Не отнимать у ребенка инициативы, что, для меня, например, часто бывает сложно.."

..."пожалуй при взаимодействии нет ведущего и ведомого и есть тонкая настройка друг на друга и совпадение волны на которой происходит порыв,действие,процесс или что-то другое - контакт в общем. И ценность момента не в результате и наверное даже не в процессе, а в резонансе двух звуков"

..." Взаимодействие, на мой взгляд, это умение учитывать интересы всех сторон при решении каких-то вопросов или в процессе какой-то деятельности."


Собственно говоря, реплику о бессознательном отношении к воспитанию можно проиллюстрировать еще и тем, что многократно звучащее здесь и короткое определение/понимание воспитание, так и не прозвучало:
воспитание=самовоспитание.
Утверждение, основанием которого - общий закон первого семилетия: ребенок развивается подражая взрослому.
И отсюда как раз и вытекает ненасильственный характер воспитания. Подражать заставить невозможно. Потому чо это свободная деятельность.
А, значит, о педагогическом взаимодействии (о ведь именно об этом мы и говорим, не так ли?) можно сказать, что это особый род совместной деятельности, где решаются задачи воспитания, через
- понимание(осознание) целей действия взрослого ,
- учет взрослым потребностей и чувств ребенка,
- постоянная коррекция в процессе взаимодействия его форм, а , порой и целей, - т.е. то самое педагогическое творчество)))
- стремление к результату как не только изменению (а не "прибыло-убыло") обеих сторон, но и возникновению перспектив совместности, рождение некоего "третьего", участие в котором заинтересованно и равно проявили все участники процесса))

Решающим условием взаимодействия является вовсе не совпадение целей и результата. Но - взаимный и глубокий интерес друг к другу. Именно в силу того, что мы сообразно "поставленной цели" не чувствуем ребенка эмпатийно, не считаемся с его чувствами и желаниями - все чаще наблюдается эффект "неподражающего" ребенка, или подражающего не родителям, а , как уже было замечено))) - другим людям, проявляющим более глубокий и постоянный интерес к нему.Боле того, ребенок, живущий в ситуации неинтереса и невнимания именно такого рода, сам не получает этого опыта и социализуется зачастую с проблемами.

Попросту: если вы хотите научится взаимодействовать с ребенком, - научитесь с интересом заниматься при нем делами, стараясь в первое семилетие обращать внимание на те дела, которые созвучны и более значимы для ребенка, - главным образом...бытовые и связанные с художественной деятельность. И разделять с ним его собственные начинания, мудро и деликатно внося в них нечто от своих "воспитательных задач"))))
Если вы с трудом заставляете себя петь, рисовать, играть, готовить -не ждите от ребенка здоровой совместности в этом. В таких случаях как раз и надо подумать о том, что у вас, благодаря ребенку, появляется шанс через самовоспитание самому расширить круг своих интересов и способностей.

Главная трудность совместности - как раз это условия свободного взаимодействия, которое обеспечивает лишь взаимный интерес друг к другу.
(..у меня, например, после рождения первого ребенка очень определенно культивировалась установка: "мои способности - это возможности моих детей")

Мы часто говорим "мне интересен мой ребенок". Но вот большой вопрос, как мы выражаем наш интерес...
Мы часто слишком инициативны, и не можем обойтись без слов "а давай!!", "ты все понял?", "смотри как я делаю, и делай так же!", "посмотри лучше на это"...

Очень хороший образ, которые может помочь понять суть свободного взаимодействия:
первые дни набора группы вальдорфская садовница часто молча становится посреди группы и, ловя взгляды детей, просто протягивает обе руки в стороны для встречных протягивающих жестов. Иногда первые дни она стоит так долго...))))


P.S. Да, Аня, - не каждый ребенок способен к взаимодействию с взрослым вообще, но только с тем, кто..

P.P.S. Стрррашно люблю такие совпадения. Та же мелодия, но на тромбоне(с) : лента принесла ссылку: (на самом деле это как раз И про взаимодействие с ребенком)

рассмотрим, что такое хорошие здоровые отношения, которые будут держать наши жизненные силы в тонусе.
1. Смотреть и быть созерцаемым. Люди хотят, с точки зрения нейробиолога, чтобы их видели как Личность. Только это уже способно поддерживать мотивационную систему в тонусе. Игнор - это киллер мотивации, отношений и стимул для агрессивных импульсов.
2. Взаимное внимание. Наблюдать за интересами другого и активировать свои зеркальные нейроны.
3. Эмоциональный резонанс. Способность заражаться эмоциями других и быть способным заразить кого-то еще. Если способность редуцирована, то попробовать ее активировать. Если ваш друг сказал о смерти любимой бабушки, то неправильно ответить ему, что все умрем. Это будет означать надостаточный эмоциональный резонанс.
4. Совместная работа. Что-нибудь вместе сделать. Тоже активирует правильные нейроны.
5. Способность понимать мотивы и намерения. Это получается у тех, кому удалось настроить первые четыре пункта. Тут надо уже немного совместного опыта и как раз тут предлагается включать речевой аппарат. Считается, что это высший пилотаж здоровых отношений, но ради здорового тела стоит напрячься.

_________________
Сергей 1991
Ване 9!
ЖЖ


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О взаимодействии с ребенком
СообщениеДобавлено: 08 фев 2011 01:34 
Не в сети
Папин любимый сын!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июл 2009 23:36
Сообщения: 5429
Откуда: мос.обл
интересно. я сейчас очень много думаю,о том,что такое воспитание....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О взаимодействии с ребенком
СообщениеДобавлено: 29 мар 2011 20:49 
Не в сети
Папины любимчики!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июл 2009 21:36
Сообщения: 6186
взято отсюда
http://mumjan.livejournal.com/28096.html?#cutid1
Вчера на родительском собрании в детском саду нам раздали такие памятки.
http://www.900jahre-grueningen.de/verei ... Kindes.pdf
перевод

1. Не избалуй меня!
Я знаю точно,
то, что я не могу получать все.
Я только хочу испытать твое терпение.

2. Не бойся,
в отношении со мной оставаться непоколебимым!
Такое отношение для меня важно,
потому что так я чувствую себя надежнее.

3. Не делай мне наставлений в присутствии других,
если этого можно избежать!
Для меня твои слова будут иметь большее значение,
если ты со мной будешь говорить тихо и с глазу на глаз.

4. Не будь в растерянности,
если я тебе говорю „Я ненавижу тебя!“
Я не ненавижу тебя,
это твоя власть,
перечеркивает мои планы.

5. Не предостерегай меня всегда
от последствий моего поведения!
Я должен пережить неприятные и
болезненные моменты,
чтобы созревать внутренне.

6. Не ворчи постоянно!
Моя защитная реакция будет такая:
я стану глухим.

7. Не давай опрометчивых обещаний!
Когда ты не держишь свои обещания,
то я чувствую себя ужасно
брошенным на произвол судьбы.

8. Не будь непоследователен!
Это делает меня неуверенным и
я теряю к тебе доверие.

9. Не прерывай и слушай меня,
Когда я задаю вопросы!
Иначе я буду обращаться к другим,
чтобы получать интересующую меня информацию.

10. Не смейся над моими страхами!
Они настоящие.
Ты можешь помочь мне,
если попытаешься принять меня всерьез.

11. Не думай, что извиниться передо мной -
ниже твоего достоинства.
Честные извинения разбудят у меня
чувство расположения и понимания.

12. Не пытайся показывать себя только как
безупречного или безоошибочного.
Шок будет велик,
когда я узнаю что ты не такой.

Я так быстро взрослею и понятно, что тебе
тяжело идти со мной в ногу.
Но каждый день важен, когда пытаешься это сделать!

_________________
Сергей 1991
Ване 9!
ЖЖ


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О взаимодействии с ребенком
СообщениеДобавлено: 29 мар 2011 21:13 
Не в сети
Самый сладкий поцелуй!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 июл 2009 23:31
Сообщения: 7801
Откуда: Москва
Аня, очень класный подход в детском саду.
Я бы еще добавила:

Мама верь мне,
У меня нет суицидальных наклонностей.

_________________
Анастасия, 11.11.2008 г.
Матвей, 14.06.2012 г.
Наши дневники http://www.chu-detstvo.ru/phpBB3/viewforum.php?f=305

______________________________
Жизнь - это подарок Бога тебе.
То, как проживёшь эту жизнь, - это твой подарок Богу.


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О взаимодействии с ребенком
СообщениеДобавлено: 14 фев 2012 22:10 
Не в сети
Папины любимчики!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июл 2009 21:36
Сообщения: 6186
Про подростковые самоубийства
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/138387.html
ludmilapsyholog
14 февраля, 21:16
Много вопросов в почте почти панических: что делать родителям, чтобы предупредить?
Вообще, суицидология, и подростковая в частности - это особая область знаний, в коей я не специалист, потому могу сказать только то, что сама про это думаю.

1. Как ни грустно, надо понимать, что гарантий нет и быть не может. Подростки нестабильны. У этого куча физиологических, психологических и социальных причин, которые я не буду сейчас анализировать, может быть, в другой раз. Кроме угрозы прямого суицида, они подвержены суицидальному поведению (наркотики, контрафактный алкоголь, опасные забавы типа "прицепинга", преступные группы), они чаще попадают во всякие неприятности и просто тяжело болеют тоже чаще, чем дети младше 12 и старше 16-17. Попытка из строго контролировать и обкладывать ватой обычно приводит к прямо противоположным результатам и очень рискованному поведению с полной утратой контроля. Если вы не готовы связать ребенка в смирительную рубашку и заколоть транквилизаторами, то надо понимать, что "тащить и не пущать" в форме "запереть дома", "выпороть хорошенько", "водить за руку, раз сам не понимает" иногда на время помогает, иногда приводит к полному развалу отношений и уходу из дома, а иногда может спровоцировать суицид или суицидальное поведение.

2. Большему риску подвержены дети нескольких категорий.
-- истероидные, с демонстративными чертами. Такие дети живут с уверенностью, что просто так им любовь и забота взрослых не положены, их надо "выбивать". Ну, и выбивают. В пять лет падая на пол и рыдая, а в пятнадцать -- падая из окна. Часто у них бывают скорее попытки суицида, но чем больше попыток, тем, как известно, выше вероятность "удачи". Такие дети особенно подвержены массовой истерии, "синдрому Вертера", когда множество молодых людей совершают самоубийство, например, после смерти кумира или после постоянного обсуждения темы в СМИ (что, возможно, происходит и сейчас)
-- дети с уклоняющимися чертами характера, склонные к панике, тревоге, отчаянию, а в любой сложной ситуации - к бегству из нее, без попыток решить. Такому ребенку кажется, что если он "попал в переплет" -- заврался, накопил прогулов, оказался в изоляции среди сверстников, поссорился с родителями или с друзьями, "опозорился" перед девушкой или парнем -- то сделать ничего невозможно, оставаться в этой ситуации непереносимо и единственный выход -- бежать, причем бежать радикально. Часто это спонтанные, не продуманные заранее попытки, предпринятые в состоянии измененного сознания "загнанности в угол". К сожалению, часто "успешные" потому что демонстративности в них нет ни грамма, а отчаяния и решимости много.
-- зависимые, ведомые -- они нередко совершают попытки "за компанию", чтобы доказать верность друзьям, а инициаторами бывают как раз истероидные (см. выше), это особенно вероятно, если пара подростков (друзья или влюбленные) оказывается в изоляции, их дружбу осуждают или чувствуют себя "одни против мира",при этом каждый из них одинок, в свое время группа "Тату" очень этот образ опасно обыгрывала, а во всяких разных институтах благородных девиц и прочих закрытых учреждениях это очень часто случалось.

3. Что же делать? Иллюзию, что может помочь "контроль социальных сетей школьными психологами" оставим Астахову. Он сейчас быстренько сварганит очередную "программу профилактики" и попилит от души.
Я думаю, что реально помочь могут только отношения. Подросток ходит по краю, мы с этим ничего поделать не можем. Но если у нас прочные отношения привязанности, то есть надежда, что они, как хорошая страховка, его удержат.
В этом возрасте все, что было наработано и недоработано по части привязанности, "выкладывается на бочку". Причем создать доверие "с нуля" в подростковом возрасте сложно, а сломать то, что было -- очень просто.
То есть, если у вас есть опасения насчет своего подростка, первым делом спросите себя, что с вашими отношениями. Доверяет ли он вам? Уверен ли, что любим, ценен, нужен? Очень часто родителям кажется само собой разумеющимся, что они ребенка любят, а он вовсе в этом не уверен, наоборот, считает, что "без меня им будет только лучше", "я всем порчу жизнь" и т. п. Если 90% вашего с ним общения -- пилеж и подробные объяснения, что он сделал и не так и в чем не такой,как вам надо, при этом детски радости вроде ласковых слов, объятий,совместных прогулок и подарочков "просто так" давно позади, какой еще он может сделать вывод?
Еще важный вопрос: уверен ли подросток, что вы всегда будете за него? Что в любой ситуации постараетесь помочь, понять, выручить? И не просто постараетесь, а приложите все силы и сможете? Не боится ли он вашей реакции на свои поступки больше, чем всех других возможных последствий? Причем пугать может не только агрессивная реакция, крик и наказания, но и беспомощная, если вы "рассыпаетесь" при встрече с проблемой, избегаете ее, отрицаете существование, если сразу начинаете рыдать, пить капли и впадать в отчаяние.
Можете ли вы выдерживать сильные, в том числе негативные, чувства ребенка? Можете ли их контейнировать, удерживать, не рассыпаясь, не заражаясь, не закрываясь? Если вы способны выдерживать своего ребенка только когда он спокоен , покладист и всем доволен, если не помогаете ему справляться с разочарованиями и болью жизни, которая на него обрушивается в этом возрасте в полной мере, то куда ему деваться со своими чувствами?

Я понимаю, как все это непросто. Но меня спросили, что можно сделать, я отвечаю. Простого рецепта у меня нет.
Главное, помните: НИЧТО НЕ ВАЖНЕЕ ОТНОШЕНИЙ. Ни оценки, ни правила поведения,ни внешность, ни вежливость, ни чистота в комнате, ни будущее. Вы можете ссориться и ругаться, но никогда не сдавайте ребенка внутри себя. Подумайте, если б завтра вам предложили его заменить на другого, более умного, вежливого, послушного и ответственного, вы бы согласились? Или вам нужен этот, ваш, какой есть? Важно, что он тоже знал ваш ответ на этот вопрос.

Это сотая часть того,что можно было бы сказать. Но что успела. Пусть у всех все будет хорошо, храни Господи наших детей.

_________________
Сергей 1991
Ване 9!
ЖЖ


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О взаимодействии с ребенком
СообщениеДобавлено: 14 фев 2012 22:24 
Не в сети
Папины любимчики!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июл 2009 21:36
Сообщения: 6186
Интересный разговор
http://danilova.ru/phpbb/viewtopic.php?p=539681#p539681

_________________
Сергей 1991
Ване 9!
ЖЖ


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О взаимодействии с ребенком
СообщениеДобавлено: 14 фев 2012 23:24 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 июл 2009 22:02
Сообщения: 3151
Аня почитала по твоей ссылке. Действительно интересно.
Лука не агрессивен, но по части покривляться и нестабильности эмоций тоже есть. Понимаю, что нужен хороший остеопат, но честно говоря боюсь их.
Однако во всем этом разговоре я так и не поняла Артемис. У Красных психолог Елена Рудковская и мне близка ее позиция на агрессию ребенка. Агрессия ребенка отражение агрессии взрослого. При чем это необязательно, что родитель бьет ребенка, тут считается все, в том числе и вспышки гнева и прочее. Просто взрослый может себя контролировать, а ребенок еще не умеет. Взрослый знает и понимает социальные рамки, а ребенок еще не до конца. Судя по постам мамочки, она очень агрессивный и вспыльчивый человек, а уж отец с ремнем в руках и подавно. Ребенку нужна любовь, поддержка, принятие мамой, а не стыд за своего ребенка, который она испытывает. Хотя я ее очень понимаю, так как часто просто не знаю как остановить Луку в его истериках и неадекватных реакциях. НО опять же как только я начинаю больше его любить, то и истерик нет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О взаимодействии с ребенком
СообщениеДобавлено: 15 фев 2012 09:01 
Не в сети
Папины любимчики!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июл 2009 21:36
Сообщения: 6186
Юля писал(а):
Аня почитала по твоей ссылке. Действительно интересно.
Лука не агрессивен, но по части покривляться и нестабильности эмоций тоже есть. Понимаю, что нужен хороший остеопат, но честно говоря боюсь их.
Однако во всем этом разговоре я так и не поняла Артемис. У Красных психолог Елена Рудковская и мне близка ее позиция на агрессию ребенка. Агрессия ребенка отражение агрессии взрослого. При чем это необязательно, что родитель бьет ребенка, тут считается все, в том числе и вспышки гнева и прочее. Просто взрослый может себя контролировать, а ребенок еще не умеет. Взрослый знает и понимает социальные рамки, а ребенок еще не до конца.

Так и Алена о том же!

_________________
Сергей 1991
Ване 9!
ЖЖ


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О взаимодействии с ребенком
СообщениеДобавлено: 18 фев 2012 03:36 
Не в сети
Папины любимчики!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2009 13:52
Сообщения: 5190
Откуда: Таганрог
Я тоже почитала, посочувствовала маме.
Мне кажется, ребенку не хватает положительного общения с отцом. Совместных дел, побороться, задачки порешать, погулять вдвоем. Я не психолог, но у нас многие проблемы с сыном вылечились отцовским вниманием, в частности, всякой борьбой, кувырканием, электронный конструктор вдвоем собирали. Как-то у нас папа всегда больше Юльку баловал, играл с ней, а с Женей был почти все время строг, относился как к должному к достижениям сына, вместо того, чтоб похвалить. Но, конечно, и т.т.т., у нас не было так запущенно никогда.
Цитата:
Я, конечно, люблю его. Он ведь очень добрый и любознательный.

как-то не понимаю :du_ma_et:
Вот это я читала у какого-то психолога. Что мама любит ребенка безусловно, за то, что он есть. Когда я думаю, что люблю своего сына/дочь, у меня не возникает мысли "ведь она такая.. он такой...". Я люблю их даже когда они лузеры, грубо говоря ;;-))) или вредничают, или нашкодили.
ИМХО, у этой мамы еще не прекратилась болезнь оранжевого сайта :nez-nayu: и отсюда много проблем.
Ну и, конечно, соглашусь, что ребенок зеркалит поведение взрослых, причем с усилением.
СтОит понаблюдать, как ведет себя ребенок в играх. Например, когда у нас был мороз -26, я всегда строго говорила: "Закрыли ротики, дышим носиками". Просто строго, без криков, но в приказательном тоне. Потом услышала в игре у Юли "Так, закрой рот, дыши носом, а то по попе дам" :sh_ok: С тех пор стараюсь избегать приказательного тона, хотя это моя болезнь и дается мне сложно.

_________________
Катя.
Мама двойняшек-очаровашек: сыночка и лапочки дочки (26.09.2006)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 9 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB