Чу-Детство

гармоничное развитие детей
Текущее время: 23 ноя 2017 16:50

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Дети и запреты.
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2009 20:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июл 2009 14:09
Сообщения: 3791
Татьянка писал(а):
Любаня писал(а):
Татьянка писал(а):
Девочки, по поводу запретов. А у вас детки, когда начали передвигаться сами розетками, печкой, духовкой не интересовались?
Вот у нас это были первые запреты. Только никогда я не говорила нельзя. Объясняла, что там ток, он ударит и т.д.

это было,конечно :-): но я лично слово "нельзя" тоже практически не употребляла, всегда объясняла другими словами. и кстати с этим всем проблем никогда не было: в розетки не лезла, ножи не трогала без дела, горячее не хватала и т.д.
и до сих пор "нельзя" я очень редко говорю.

Запреты бывают разные, как их выразить выбирает каждый сам. Объясняет, уговаривает, кто-то используют нельзя, кто-то используют другие слова. СМЫСЛ в том, что запрет есть, только озвучен будет по разному.

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети и запреты.
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2009 20:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июл 2009 14:09
Сообщения: 3791
28.08.2007
Автор: Дмитрий Владимирович Морозов, автор книги «Техника безопасности для родителей детей нового времени»
http://www.kitezh.org/

Однажды в кафе я был свидетелем интересной сцены. Мама с папой ужинали и увлеченно беседовали. Трехлетний малыш, сидевший на руках у женщины, разумеется, не мог принимать участия беседе, еда ему наскучила, и он старался познавать окружающий мир. Но мама, посадив его себе на колени, не давала ему вертеться, время от времени вырывая у него из рук то солонку, то вилку, то угол скатерти. Взрослые продолжали диалог, лишь иногда прерывая его, чтобы сделать малышу замечание «Сиди смирно», «помолчи», «потерпи», «и на пол нельзя - будешь мешать». Все это закончилось тем, что ребенок, потеряв надежду обрести свободу действий, перешел к решительным мерам и сбросил на каменный пол хрустальный бокал. После этого разгневанная мама выдала самую естественную реакцию: наорала на ребенка.

Интересно, что саму ситуацию создали именно родители. Малыш был лишен возможности беседовать с ними, играть, ходить по полу; все слова, обращенные к нему в течение сорока минут, были, по сути, «запрещающими инструкциями», в которых он, разумеется, не видел смысла.

Если бы он вдруг подчинился и просто обмяк у мамы на руках, это значило бы, что его личность уже сломлена. Разбитый бокал - свидетельство готовности продолжать борьбу за свободу и внимание родителей.

В описанном случае родителям просто не надо было так долго игнорировать ребенка. Попробовали бы они сами выполнять приказ «сиди смирно» в течение сорока минут, когда тебя не замечают два самых близких человека. Самое разумное было не брать ребенка в кафе, тогда не понадобились бы и запреты.

А нужно ли вообще ограничивать свободу растущей личности?

Некоторые психологи советуют и вовсе обходиться без запретов. Вместо этого просто переключать внимание ребенка на какую-то иную активность. Говорят, японцы все разрешают своим малышам. Но это нонсенс! Если ваш сынишка «вошел в задор» и лупит соседа пластиковой лопаткой, то просто переключить его активность недостаточно, надо немедленно остановить агрессию и достаточно жестко объяснить ему, что такой способ коммуникации запрещен! А у японцев умение владеть своими эмоциями и держать себя в рамках принятых обществом норм возведено в ранг абсолютной добродетели. Дети, даже совсем маленькие, хорошо это ощущают и ведут себя с куда большим достоинством, чем европейские дети.

Каким бы добрым вы ни были, вам все равно все время приходится что-то запрещать любимому чаду.

С моей точки зрения, есть три случая, когда запреты просто необходимы.

Если малыш бросил вашу руку и рванул за мячом под машину, вам ничего не остается, как просто заорать «Стой!» и молиться, чтоб у него сработала привычка беспрекословно подчиняться.

Вот эту привычку тоже надо выработать.

Ребенок должен привыкнуть беспрекословно выполнять ваши команды типа «Не суй руку в кофемолку!», «не высовывайся из окна», «не выбегай на проезжую часть».

Вторая группа запретов необходима, чтобы спасти ваше имущество. «Не надо пинать телевизор», «не размазывай кашу по ковру» и т.д.

Третья группа запретов нужна, чтобы привить правила приличия, фактически сдать экзамен на то, чтобы тебя приняли в человеческое общество. «Не души кошку», «не бей девочку по голове», «не груби маме».

Ваше чадо должно знать – дискуссия по этим вопросам бесперспективна. Честно говоря, я закреплял это открытие в сознании моего сына даже шлепком по попе. Зато потом было меньше проблем.

Фактически, мы лишаем ребенка возможности проверить на собственном опыте, те вещи, которые заведомо опасны. Вместо того чтобы удариться о бампер машины или о кулак соседа, ребенок «ударяется» о ваш запрет. Это тоже больно, но зато не так опасно. Пока у него не развит интеллект, он и не может оценить степень риска. Это обязаны делать за него родители, а ему кажется, что мы просто издеваемся, лишая свободы.

Да, да. Почувствуйте сами, как больно можно удариться о запрет! Ваше «не лезь», «стой», «не кричи», особенно с приправой гнева или раздражения может оказаться болезненнее, чем удар.

И теперь представьте сколько раз за день (совершенно неосознанно) вы ставите стену, о которую с разбегу ударяется ваш ребенок. И что он при этом чувствует? Боль! И ему начинает казаться, что именно вы виновник этой боли.

Ребенок еще только познает мир. Где ему осознать, что ваши запреты – это проявление вашей заботы о его же благе. Придется время от времени объяснять ему этот факт, В три года это во многих случаях и не возможно, поэтому просто приказывайте, но при этом старайтесь объяснять причину приказа. А начиная с четырех лет можно уже рассчитывать на осознание причины запрета.

Святославу было четыре года, и он только начал входить во вкус познания окружающего мира Китежа.

- Папа, можно мы с Вадимкой пойдем к гаражу?
- Нет, нельзя,- ответил я, стараясь как можно быстрее закончить разговор.
Но Святослав вдруг спросил, почему.
- Там чужие люди, инструменты и механизмы.
Святослав тут же среагировал.
- Причем здесь механизмы? Что это такое?
Тут уж мне пришлось отвлечься от своих взрослых забот.
- Видишь ли, сынок, механизмы на стройке – это электропилы, бетономешалка (видели, знает); любая из этих штук может включиться (вру, но не до подробностей) и отрезать тебе руку или ногу. Знаешь, как это больно! (уже резал себе палец, так что образ вполне способен достроить самостоятельно).
Судя по всему, мне удалось создать в сознании сына соответствующие образы. Святослав посерьезнел и кивнул.
- Да, это опасно, я не хочу в гараж.

Мой короткий категорический запрет в этом случае мог бы привести к обиде, а также и к соблазну его нарушить. Пространное объяснение помогло Святославу осознать реальную опасность и укрепило наши «союзнические отношения».

Ваше «нельзя» должно быть лишено агрессии, вообще каких-либо эмоций. Это просто констатация факта, на которую нельзя обижаться.

В вашем «нельзя» не должно быть превосходства и, не дай бог, раздражения.

Ваше «нельзя» должно быть подобно снежному сугробу, а не удару о каменную стену. Кстати, поэтому в вашем запрете может быть и привкус сочувствия.

«Нельзя выходить на улицу в легкой майке. Что ж делать – лето закончилось; мне и самому не хочется надевать теплую куртку. Будем смиряться – мужчина должен стойко переносить тяготы жизни». Тут уместно и подмигнуть. Как бы вы с ребенком заодно в борьбе против погоды.

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети и запреты.
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2009 20:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июл 2009 14:09
Сообщения: 3791
Запреты под запретом
или
Как часто нужно говорить “нельзя”.



Однажды летним днем прогуливались мы с дочкой по аллейке вместе еще с тремя мамами и их пятилетними дочурками. Мамы шли по асфальтированной дорожке, а девочки, как и положено пятилетним озорницам, бегали друг за дружкой, то и дело забегали в траву, подбирали с земли листья и палки, перелазили через пеньки, камни и всяческие другие преграды, встречающиеся на пути. Мы обсуждали какую-то интересную тему, краем глаза поглядывая на детей. Но одна мама все время одергивала дочурку: “Оля, зачем ты пошла в траву? Иди по дорожке! Нельзя брать палки! Выброси немедленно! Тебе обязательно нужно туда залазить? Ты что, не можешь идти спокойно КАК ВСЕ?” Девочка с сожалением выбиралась на дорожку, бросала палку и даже брала маму за руку. Но через секунду уже вновь бежала к остальным… У меня было ощущение, что мама говорит все это машинально, по привычке, как заученные наизусть фразы. Так, просто, между разговором с приятельницами, даже не замечая, что постоянно одергивает ребенка, делает замечания, запрещает то, на что вообще можно не обращать внимания. Если бы у меня было чуть меньше такта, я бы, пожалуй, спросила у этой мамы, почему девочке нельзя бегать по траве, почему нельзя влезть на камень, почему вообще она должна спокойно идти с мамой за руку в безопасном со всех точек зрения месте? Думаю, что у мамы девочки Оли нет ответа на этот вопрос. Часто мы разбрасываем запреты направо и налево, даже не задумываясь об их целесообразности, а потом удивляемся, почему ребенок совсем нас не слушается или, напротив, почему он совершенно не способен проявить инициативу. А нужны ли они вообще, эти запреты? И если нужны, то в каких количествах? Давайте попробуем разобраться.

Можно все?

Несколько лет назад мы с подругой были в гостях у нашей одноклассницы. Мы пили на кухне чай, а полуторагодовалая дочка хозяйки крутилась рядом. Когда она облокотилась ручонками о газовую плиту, на которой стоял на огне чайник, я поинтересовалась, а не схватится ли девчушка за горячую конфорку. Подруга посмотрела на дочь, пожала плечами и ответила: “Может и схватится. Зато больше не полезет”. Чуть позже, когда малышка, сидя за столом, потянулась к вилке, забеспокоилась вторая наша подруга, медсестра детской неотложной хирургии: “А ты не боишься, что она поранится вилкой? К нам часто малыши с такими травмами попадают. Может, лучше дать ей ложку?” На это подруга ответила, что дочка прекрасно умеет управляться и с вилкой. В течение вечера подобные ситуации возникали еще несколько раз, но подруга ни разу не произнесла слова “нельзя” и не попыталась остановить опасные, с моей точки зрения, действия малышки. Тогда это показалось мне верхом беспечности. Сейчас девчушке 5 лет, у нее подрастают братик и сестричка двойняшки. Они удивительно серьезные и самостоятельные карапузы. А подруга рассказывала, что с детьми ей невероятно повезло: они никогда не лезут пальцами в розетку, не пытаются выглянуть в открытое окно и вообще ведут себя очень благоразумно.

Вот тут я и задумалась: может быть, причина такого поведения как раз в отсутствии ограничений и запретов? Каждый родитель знает, как притягателен для маленьких шустриков “запретный плод”. А если не запрещают, то и нарушать как-то не охота… Не понимайте мои слова как призыв к абсолютной вседозволенности. Описанная ситуация – это крайность, которая, как и всякая крайность, не есть хорошо. Запреты в разумных пределах просто необходимы малышу. Жизненный опыт ребенка еще слишком мал, кроха пока неважно разбирается в том, “что такое хорошо и что такое плохо”. Из-за отсутствия каких-либо границ, малыш может чувствовать растерянность и неуверенность. И тут ему на помощь приходят родительские ограничения. Если маленький человечек четко знает, чего делать нельзя, ему легче понять, что же делать можно.

Но запретов не должно быть слишком много. Ведь чем шире будут возможности у наших чад самостоятельно познавать мир, чем больше свободы мы им предоставим, тем увереннее в себе вырастут дети, тем ответственнее они станут. В этом случае мы с раннего детства приучаем малыша самостоятельно принимать решения, видеть их последствия и отвечать за свои поступки. Ребенок, чья свобода не ограничивается постоянными родительскими запретами, растет более раскрепощенным, самостоятельным, вдумчивым, инициативным, он учится ставить вопросы и находить на них ответы, у него лучше развито нестандартное, творческое мышление в отличие от ребятишек, слышащих родительские “нельзя” по любому поводу. Кроме того, разумная свобода действий – это профилактика детского вранья. Ведь очень часто подросшие ребятишки лгут именно из желания нарушить существующие правила и не понести за это наказание. И чем больше ограничений свободы, тем больше поводов для вранья.

Абсолютные табу

Есть малыши, которые спокойно реагируют на запреты и редко пытаются ослушаться родителей. Но есть и такие крошечные естествоиспытатели, которые не верят взрослому на слово и все норовят изучить на собственном горьком опыте. Если вы скажете такому сорванцу “Нельзя трогать обогреватель!”, он тут же постарается поскорее его потрогать. Но попробуйте предостеречь малыша немного иначе: “Ты хочешь потрогать этот обогреватель? Можешь потрогать. Но он очень горячий, ты обожжешь руку. Будет больно”. Как вы думаете, захочет ли ребенок после таких ваших слов проверять их на практике? Это вряд ли. И если в первом случае ребенок по непонятной ему причине обязан вам подчиниться, то во втором он принимает решение САМ. Вы предупредили его об опасности, рассказали о возможных последствиях, но при этом ничего ему не запрещали, оставляя право выбора за ним. Конечно, в тех случаях, когда от неповиновения может зависеть жизнь малыша, в подобные игры лучше не играть. В вашей семье должен существовать список абсолютных табу, которые нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах. Но пусть пунктов в этом списке будет минимальное количество. Только то, что действительно необходимо.

Например, нельзя просто так крутить ручки конфорок газовой плиты. Нельзя залезать на подоконник. Нельзя обижать малышей. Нельзя переходить дорогу на красный свет. Одним словом в список “абсолютных табу” заносим все то, что может причинить серьезный вред здоровью малыша или опасно для его жизни и жизни других людей. Все эти и им подобные “нельзя” должны быть однозначны и четко оговорены. Это то, что нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах. Причем нельзя и сегодня, и завтра, и через год. И если вы запрещаете ребенку переходить дорогу на красный свет, не делайте этого и сами, даже если очень спешите, даже если поблизости нет ни одной машины. Однажды дав понять малышу, что запрет можно нарушить, вам будет очень сложно убедить его, что подобного нельзя делать и впредь. Ребенок должен четко знать, что в случае с абсолютными запретами родители всегда непреклонны, и что за ослушание он будет наказан. Понятно, что требовать выполнения установленных правил должны все члены семьи. Если мама что-то запрещает, а бабушка разрешает, ничего хорошего из этого не выйдет. Мало того, подобное поведение взрослых сбивает с толку самого малыша, ему очень сложно будет разобраться, что же на самом деле можно, а что нет.

Можно, но не всегда

Возвращаемся с дочкой-первоклассницей из школы. Белая блузка, нарядная юбка, туфли, капроновые колготки. Почувствовав свободу после сидения за партой, Маша мчится впереди меня. Не успела я и глазом моргнуть, как она уже взлетела на горку на детской площадке и собирается скатиться по грязной, ржавой железяке. “Маша, ты что, собралась съезжать с этой горки?” Дочь удивлена до невозможности: “Нельзя?” Действительно, подобное ей никогда не возбранялось. Почему же раньше было можно, а теперь – нет? Объясняю ей, что и сейчас можно, но только с некоторыми ограничениями. В школьной форме – нельзя. Дальше идет подробное объяснение, почему именно нельзя. А вот в обычной одежде – можно! Придем домой, переоденемся и – пожалуйста. Скорее всего, об этом придется напомнить еще не раз. Но дочь легко соглашается, слазит с горки, и мы продолжаем свой путь.

В резиновых сапогах в лужи заходить можно, а в туфлях – нельзя. На улице бить мячом об землю можно, а дома – нет. Или вот, например, всем известное “Спички – детям не игрушка”. Конечно, не игрушка. И баловство со спичками недопустимо. Об этом напоминаем сынишке или дочурке многократно, обязательно объясняя возможные последствия глупых игр с огнем. Но, вместо того, чтобы вообще запретить ребенку прикасаться к спичкам, пойдем другим путем. Баловаться со спичками нельзя, но зато можно зажечь свечу под маминым присмотром, посмотреть в темноте на ее мерцающий огонек, помечтать о чем-нибудь приятном, а потом задуть. Или вместе с папой развести в лесу костер для шашлыка. А чуть позже и помочь маме зажечь плиту и приготовить, скажем, яичницу. Во-первых, чем раньше малыш научится правильно пользоваться опасным предметом, тем лучше. А, во-вторых, если разрешают зажечь огонь, если доверяют, как взрослому, если естественное детское любопытство удовлетворяется, то и стремление нарушить запрет возникает гораздо реже. Зачем играть со спичками втайне от родителей, если можно это сделать вместе с ними? Точно так же обстоят дела с ножами и другими острыми предметами. Зачем запрещать то, чем можно научить правильно пользоваться? Дайте ребенку маленький неострый ножик, и пусть в свое удовольствие режет вареную картошку, морковь, свеклу, помогая вам делать винегрет. Пусть малыш под присмотром папы открутит несколько винтиков отверткой. Выдайте крохе ножницы с тупыми концами, и пусть режет бумагу, сколько захочет. Согласитесь, это куда лучше, чем едва ли не до школы прятать от ребенка все острые предметы и всякий раз орать: “Сейчас же положи нож – порежешься!” И даже если в процессе такой работы малыш действительно слегка поранится, ничего страшного в этом нет. Ну, в самом деле, не отрежет же он себе палец! Мы ведь тоже время от времени получаем мелкие порезы и ссадины в процессе выполнения бытовой работы. Зато это будет лишним поводом обратить внимание крохи на то, что с опасными предметами и обращаться нужно с повышенной осторожностью.

Это горькое слово “нельзя”

Действительно, малышу порой очень досадно слышать это слово. И нам хорошо бы помнить о том, что слово “нельзя” не несет в себе ничего конструктивного для ребенка. Почему нельзя? Что произойдет? Кто это придумал? Малыш скорее послушается, если вместо окрика “Нельзя!” услышит “Горячо!”, “Опасно!”, “Будет больно!”, “Стой, дорога!” и т.п. Эти слова куда понятнее и несут в себе конкретное предупреждение об опасности. Постоянно повторяя “нельзя” по любому поводу, мы тем самым обесцениваем это слово, оно теряет для малыша свой угрожающий смысл и становится пустым звуком. Совсем недавнее наблюдение. Бабушка с внучкой-первоклассницей возвращаются из школы. Внезапно девчушка сворачивает с асфальта на тропинку, по которой можно немного сократить путь. Недавно прошел дождь, тропинка грязная. “Куда? – кричит бабушка, - Нельзя туда идти! Вернись сейчас же! Все, наказана!” Судя по тому, что девочка абсолютно не отреагировала на бабушкины слова, подобное ей приходится слышать не однократно в течение дня. И никакого наказания не последует. Все это - лишь ничего не значащие слова. Бабушка обошла по асфальту и спокойно присоединилась к внучке. Вопрос: для чего требовать то, что заведомо не будет выполнено ребенком, зачем грозить тем, что не будет приведено в исполнение? Для этой девочки слово “нельзя”, как и обещание наказания – пустой звук. Но как, скажите, пожалуйста, бабушка остановит внучку, если над ней нависнет РЕАЛЬНАЯ угроза, а не всего лишь опасность испачкать туфли?

Поэтому, давайте оставим слово “нельзя” для крайних случаев. И произносить его будем жестко, так, что бы нас услышали и послушались. Дети, особенно самые маленькие, очень чутко улавливают интонации взрослых. Для них куда важнее не ЧТО сказано, а КАК сказано. И если уж мы запретили что-то, то наш запрет не должен нарушаться ребенком. А иначе, что же это за запрет? Итак, “нельзя” – это то, что действительно НЕЛЬЗЯ! Во всех же других случаях, когда действия малыша не опасны, а просто не желательны (а такие ситуации возникают весьма часто), постараемся облекать наши запреты в более мягкую форму. “Не нужно так делать потому что…”, “Давай не будем, потому что…”, “Будет лучше, если ты сделаешь так-то и так-то…”, “Здесь такие правила”, “Это не красиво”, “Так не принято” и т.п. В некоторых случаях вместо того, что бы говорить ребенку, что ему нельзя, лучше объяснить, что можно. Например, в музее вместо формулировки “Нельзя трогать руками”, скажем: “Можно только смотреть”. На улице, когда малыш подбирает с земли пробки, окурки и прочие непотребные вещи, вместо “Нельзя подбирать всякую гадость!” - “Можно собирать камешки и палочки. Смотри, какой красивый камешек я нашла!” Дома, при попытке рисовать на стенах: “Можно рисовать на бумаге. Смотри, какой большой лист я тебе дам, как ярко получается!”

Да, все это требует от родителей терпения и творческого подхода. Куда легче гаркнуть “Нельзя!”, вместо того, что бы объяснять, отвлекать, убеждать. Но кто говорил, что воспитывать – это легко? На самом деле, подобный стиль общения с ребенком не так уж и сложен. Достаточно попробовать, и все получится. Очень скоро вы заметите, что ваша “гибкость” более плодотворна, чем постоянные окрики и запреты.

И напоследок еще одна картинка из жизни. Наверное, каждый из нас хоть однажды наблюдал что-то подобное. Вот гуляют во дворе мама и малыш. Малыш – крепкий, здоровый, жизнерадостный исследователь мира. Мама – спокойный, вдумчивый наблюдатель. Кроха залазит на лесенки, съезжает с горки, копает руками песок, ковыряет палкой в луже, швыряет туда камешки, подбирает с земли перья, какие-то крышечки и прочие очень нужные вещи… Одним словом, исследует окружающий мир всеми доступными способами. Мама не мешает, не запрещает, но все время начеку, готовая при необходимости прийти на помощь и защитить. И вот тот же малыш, гуляющий с бабушкой: “Нельзя! Куда? Зачем ты туда полез? Сейчас качели ударят! Не смей подбирать! Брось – кака! Уйди от лужи! Не бросай камни! Не бегай!.. ” Может, это какой-то другой ребенок, настоящий шалун и хулиган? Да нет, тот же самый! Ребенок один. Подходы разные. Думаю, комментарии излишни. И от того, насколько разумно и рационально мы будем относиться к запретам, во многом зависит будущее нашего малыша. Давайте определим для себя, какого человека мы хотим вырастить из нашего маленького человечка? Самостоятельного, независимого, творческого, смелого? Или безынициативного, робкого, тихого, “управляемого”? Сделали выбор? Дорогие родители, все в наших руках!

Юлия Каспарова
Журнал "Мир семьи"
октябрь 2007

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дети и запреты.
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2009 20:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июл 2009 14:09
Сообщения: 3791
Запреты и ограничения – необходимые атрибуты воспитания. Они помогают родителям заботиться о безопасности жизни и здоровья ребенка, а ребенку освоить морально-нравственные ценности (что такое хорошо и что такое плохо). К сожалению, запреты, кроме неоспоримой пользы, приносят массу вреда! Они способствуют расширению пропасти непонимания между детьми и родителями и препятствуют развитию личности ребенка, загоняя его в трясину низкой самооценки и неуверенности в своих силах.

Как же это происходит? Начнем с того, что на пути своего развития ребенок очень часто сталкивается со словом «НЕЛЬЗЯ». Взрослым трудно оценить масштабы этого явления, так как произносят это слово автоматически, машинально, а это, как и все привычное, не замечается (мало осознается). При этом им, как правило, понятно, почему они запрещают то или иное поведение своим детям (заботятся о безопасности или формируют культурно-нравственные ценности).

Детям же наоборот, абсолютно непонятно, почему запрещается делать что-либо. Ситуацию усугубляет тот факт, что дети прекрасно осознают - многое из того, что им делать нельзя, взрослым не только разрешается, более того, за это им еще и «Спасибо!» говорят. Например, 3-х летняя девочка хочет помочь маме сварить суп, но мама пытается отстранить ее от плиты, зная, какую опасность таит в себе кастрюля с кипятком. При этом маме не только можно варить суп, но она за это получает похвалу, поцелуй в щёчку и массу других «поглаживаний» от папы. Не удивительно, что ребенок, будучи от природы любознательным, пытается исследовать причины такой «несправедливости». Иногда ребенок задает вопрос: «Почему так происходит?», но редко взрослые в состоянии объяснить эту ситуацию адекватно детскому восприятию и пониманию. В подобных случаях дети чаще замыкаются в себе, загоняя проблему внутрь.

Если же взрослые не считают нужным объяснить ребенку причину того или иного запрета, или говорят ребенку на уровне, недоступном его пониманию. Незамедлительно малыш реагирует на ситуацию и может сделать выводы самостоятельно. Попробуем встать на место ребенка и рассмотреть знакомую ситуацию с приготовлением пищи с точки зрения 3-4 летней девочки. «Мама готовит еду и ее за это хвалит папа, а мне нельзя и меня ругают, когда я хочу помочь» - так может описать ребенок ситуацию для себя. Далее следуют выводы, правда, пока не на уровне осмысления, а на уровне эмоционального переживания. Если перевести эти чувства на язык взрослого человека, то мы получим примерно следующие убеждения:

1. Они (взрослые) – плохие, сами делают, а мне не дают.

2. Они это делают, а мне нельзя – что-то со мной не в порядке (я плохой).

Таковы 2 крайние полярные линии оценки ребенком ситуации запрета. И каждая из них имеет свои негативные последствия для развития его личности.

В первом случае ребенок учится занимать внешнеобвиняющую позицию. Он испытывает чувство обиды или агрессии и направляет их вовне. Не всегда, правда, он осмеливается проявить эти чувства по отношению к взрослым (особенно агрессию) и тогда он проецирует их на других детей, животных или, в лучшем случае, на окружающие его предметы (игрушки, одежду…).

Во втором случае ребенок переносит вину за развитие ситуации на себя, привыкая к самоуничижению. Это приводит к формированию низкой самооценки, а, следовательно, к низкому уровню притязаний, уходу от социальной активности, привычке находиться в ситуации неуспеха.

Иными словами, ребенок хотел испытать радость открытий, а получил отрицательные эмоции. Ребенок как бы говорит самому себе: «В следующий раз я не буду лезть и помогать. Опять будут ругать». Он складывает ручки и затихает. Подобное поведение родители, в свою очередь, могут расценить как очень позитивное, например, как проявление хорошего поведения. Если за пассивную, бездеятельную позицию ребенок заработает похвалу, то подобное поведение быстро закрепится.

Ребенок может оказаться в некоем подобии «кокона», сплетенного из запретов и ограничений, но выстеленным изнутри мягкой перинкой из похвалы и принятия. И вот представьте, что будет, если сидеть внутри такого кокона ему понравится. С одной стороны, он будет в безопасности и под полным контролем, и это хорошо. А вот действительно плохо то, что ребенок, взрослея, будет подсознательно избегать всего того, что находится снаружи этого кокона, в зоне риска и непредсказуемости. А во внешней области как раз и находятся все прелести жизни. Это любовь, признание, дружба, личностный и профессиональный рост, материальное благополучие и все то, что наполняет смыслом жизнь человека. Но чтобы всего этого достигнуть, необходимо презреть кокон и броситься в пучину опасности, которые таит в себе внешняя среда. Несмотря на все трудности, а вернее, благодаря им, развиваются познавательные, исследовательские, творческие способности ребенка, а главное, потребность в познании всего нового и необычного. Потребность эта берет свое начало из врожденной любознательности, а в дальнейшем превращается в учебную мотивацию. Среда, наполняющая кокон изнутри, губительна для всего этого! Но все же иллюзия внутренней безопасности и стабильности не выпускает многих людей за пределы оболочки кокона. Да, там, снаружи, им что-то нравится и они этого хотят, но неизвестность все же пугает. И родители принимают гамлетовский выбор: «Мириться лучше со знакомым злом, ч;ем бегством к незнакомому стремиться!»

Итак, проблема сформулирована. Переходим к ответу на вопрос: «Что делать?», а вернее «КАК делать?», чтобы избежать такого плачевного развития личности ребенка. Предлагаю использовать практику Конструктивных запретов, т.е. принятие ограничений, которые направлены на выработку альтернатив. Такие запреты не сужают выбор ребенка, а наоборот, расширяют его. Для того, чтобы развернуть данную стратегию, необходимо действовать по трем направлениям:

1. Профилактическое.

2. Развитие взаимопонимания с ребенком.

3. Использование эффективных психологических приемов.

Начнем с профилактических мер.

Вовремя предпринятые, профилактические меры часто позволяют начисто забыть о некоторых запретах, потому как запрещать становится нечего. Иногда родителям (особенно маленьких детей) достаточно внимательно посмотреть по сторонам, оценив обстановку с точки зрения безопасности. Передвинув мебель и сняв временно ручки с дверок шкафов, поставив запирающуюся калитку на лестницу (в частном доме), можно предупредить аварийные ситуации.

Рассмотрим профилактический подход на примере розеток, которые действительно заслуживают внимания по причине их потенциально смертельной опасности. Интересен взгляд на размещение электрооборудования с позиции принципов организации Монтессори-среды. Обычно розетки располагаются низко от пола, а выключатели, напротив, высоко. В итоге ребенок может дотянуться до розетки, когда только начнет ходить, а вот самостоятельно включить свет в туалете он не сможет еще долгие годы. На лицо благодатная почва для развития чувства собственной беспомощности. Монтессори- специалисты предлагают просто поменять местами розетки и выключатели. В этом случае проблема решается сама собой. До розеток дети не дотягиваются, а вот включить самостоятельно свет, пожалуйста. Как в таких условиях ребенку не почувствовать себя самостоятельной личностью?

Теперь случай из личного опыта. Мой ребенок, когда учился ходить, все время бился головой об углы кухонного стола. Наши пожелания сыну быть более обходительным, в смысле обходить углы, оказались неубедительными. Проблема была решена минуты за три. Я взял электро-лобзик и закруглил эти выдающиеся части столешницы, использовав в качестве лекала большую тарелку.



Развитие взаимопонимания с ребенком.

Как уже упоминалось выше, запреты и ограничения способствуют расширению пропасти непонимания между детьми и родителями. Взрослые чаще не утруждают себя объяснениями причин тех или иных ограничений, которые они накладывают на ребенка. Иногда они отвечают на детские вопросы «Почему нельзя?» как-то очень по-взрослому. Либо оперируют языком причинно-следственных связей, либо используют множество абстрактных понятий («опасность», «смерть», «позор», название симптомов и многое из того, что ребенок не сможет изучить, связав со своим чувственным опытом, т.е. так, как он умеет и хочет делать). Разговаривая с ребенком на языке логики, взрослые не задумываются о том простом факте, что детям недоступен этот язык в полной мере, они только начинают его осваивать.

Представьте, что Вам необходимо поговорить с иностранцем, языком которого Вы не владеете. Наверное, Вы используете следующие стратегии:

· начнете говорить с ним на его языке, используя помощь посредников (словарь, переводчик), но все-таки на его языке;

· используете невербальные средства общения (язык жестов, эмоций).

Для этого необходимо отказаться от использования в объяснении абстракций, терминов.

В качестве практического упражнения попробуйте объяснить ребенку (можно воображаемому) то, что найденный им во дворе использованный шприц представляет реальную опасность не только его здоровью, но и жизни. При этом на время объяснения лучше забыть такие абстракции, как «смерть», «заразно», ВИЧ-инфекция, СПИД. Только не забывайте главное правило - объяснить непонятное можно только с помощью понятного, того, что уже было в чувственном опыте ребенка.

Итак, объясняем ребенку на языке, доступном его пониманию и уровню развития. Существует масса способов сделать это:

· Совсем маленькие дети прекрасно понимают язык жестов, мимики, интонации, эмоциональных проявлений. Например, годовалому ребенку лучше мимикой и жестами передать всю мощь опасности, которая скрывает в себе таже розетка, чем объяснять, что там ТОК сидит (ТОК – направленный поток ионов);

· Дети познают окружающий мир непосредственно, через органы чувств, поэтому объяснения должны сопровождаться ощущениями. Например, если мы хотим научить ребенка опасаться горячего, можно дать ему потрогать сначала теплую воду, потом горячее, потом еще горячее. Если мы используем в речи абстрактные понятия, они должны сопровождаться информацией, которую ребенок сможет воспринять через чувственный опыт (увидеть, услышать, потрогать, понюхать или попробовать на вкус);

· Нельзя недооценивать язык сказки, метафоры, иносказания. Маленькие дети прекрасно понимают этот язык. Придумайте сказки, которые иллюстрируют негативные последствия тех запретов и ограничений, которые вы используете по отношению к своему ребенку. Идеальный вариант – если ребенок станет вашим соавтором, это поможет ему рассмотреть ситуацию с разных сторон и научит делать собственные выводы;

· Общаясь с ребенком, необходимо учитывать возрастные особенности его развития. Часто приходится видеть примерно такой сюжет: на улице стоит ребенок 2-3 лет и заливается слезами. Рядом стоит мама, пытаясь его успокоить. Существуют несколько стереотипных вариантов подобных попыток, но всех их объединяет то, что все они оказываются безуспешны. Рассмотрим подробнее наиболее часто встречающиеся:

Пример №1. Родитель пытается воздействовать с помощью убеждений (например, доказывать ребёнку, что он уже достаточно большой и может контролировать свои эмоции, либо что так сильно плакать вредно). Несмотря на логичность доводов эффект от таких поучений нулевой. А связано это всего лишь с тем, что мышление ребенка в этом возрасте – наглядно-действенное, мама же может смело похвастаться развитым логическим мышлением. Если учесть, что существуют всего три уровня мышления, которые развиваются от простого к сложному (наглядно-действенное, наглядно-образное и словесно-логическое), то ребенку остаётся или «перепрыгнуть с нижней ступеньки на верхнюю», или просто не понять, чего же от него хотят. Не удивительно, что малыш выбирает самый легкий, а вернее, реальный путь.

Пример №2. Мама пытается пристыдить малыша, «надавить на совесть» или аппелировать к его самооценке – тоже безрезультатно. Опять не учитывается простой факт. Только к 3-м годам у ребенка начинает формироваться «Я-концепция» - система представлений индивида о самом себе, на основе которой он строит своё взаимодействие с другими людьми и относится к себе (самооценка).

Ситуация разрешилась эффективно, если бы родитель в данной ситуации обратился к тем способностям ребенка, которые в этом возрасте достаточно развиты и значимы для ребенка, например, непроизвольное внимание. Практика показывает, что самый эффективный приём в вышеописанной ситуации – это переключение внимания. Я, когда вижу такую ситуацию на улице, проделываю такой эксперимент. Подхожу к плачущему ребенку, приседаю (пристройка к росту – это важно) и очень экспрессивно говорю: «Смотри, смотри, зайчик побежал!» Сам при этом внимательно смотрю на ближайшие кустики. Ребенок забывает то, что послужило поводом для его расстройства и перестает плакать. Я не веду счет таким экспериментам, но пока результативность – 100%.

Тема «Общение с ребенком» неисчерпаема потому, что способность эффективно общаться и при этом получать радость не только от результатов, но и от самого процесса общения – это искусство, для овладения которым необходимо не только знание законов коммуникации, но и конкретных приемов эффективного общения.



Использование психологических приемов.

Множество приемов и техник эффективного общения разработано психологами и психотерапевтами разных направлений. Часть этих приёмов достаточно сложны и их использование требует специальной подготовки. Другие посильно освоить каждому желающему и использовать их в общении со своими близкими и друзьями. Посмотрим, как работают некоторые из таких приемов на практике.

Умение делиться своими игрушками - важный социальный навык. Родители, понимая это, часто налагают запрет на жадность. Как часто приходится слышать фразы: «Не жадничай, надо делиться и др.» Подобные запреты изначально не эффективны. Например, фраза «НЕ жадничай» содержит частицу «НЕ», которая часто вычеркивается восприятием ребенка (он слышит остаток – «жадничай»). Этот запрет принадлежит к категории негативно сформулированных, так как он указывает ребенку на то, что ему делать НЕ следует. При этом желаемый вариант поведения умалчивается. Во второй части высказывания «Надо делиться» есть слово «НАДО», которое, как известно, вообще отбивает желание что-либо делать. Предлагаю в качестве эффективного приема борьбы с жадностью психологический прием – рефрейминг.

Как это можно применить в практике общения с ребенком?

Прихожу я с сыном на детскую площадку. Все дети с каталками. Каждому ясно, что чужая каталка лучше своей. В итоге почти всех детей заботит вопрос захвата чужой игрушки. Это приводит к конфликтам - то здесь, то там возникают очаги напряженности. Конечно, самое эффективное средство решения подобного конфликта - это все та же профилактика. Родители, собираясь на детскую площадку, могли бы взять игрушку более подходящую для групповой игры, мяч, например. Это в идеале. На деле ситуация развивалась по другому сценарию.

Вот уже какой-то мальчик пытается отнять у моего сына каталку. Тот не отдает и готов вступить в бой за любимую игрушку. Понятно, что предложение поделиться игрушкой в этой ситуации будет малоэффективным, но все равно делаю попытку. Гипотеза подтверждается. Но ничего, как говорил Кашпировский: «Отсутствие результата - тоже результат». Применяю другую тактику. Наклоняюсь к сыну и заговорщицки шепчу ему: «Ярослав, а давай посмотрим, если мы дадим каталку этому мальчику, он будет катать её быстро или медленно?» Этого было достаточно. Глаза ребенка загорелись интересом, и вот он с радостью предлагает свою игрушку ребенку. Понятно, что в этом случае получилось изменить восприятие и оценку ребенком данной ситуации. Рефрейминг помог превратить собственнический инстинкт в чувство интереса, исследовательскую активность ребенка. В данной ситуации рефрейминг был применен для расширения рамок восприятия ситуации ребенком, но этот прием может применяться для того, чтобы помочь родителю самому взглянуть на проблемную ситуацию нестандартно.

Пример. Стою у плиты, довариваю суп. И вот за 5-7 минут до завершения этого торжественного процесса мой сынишка влетает на кухню. Ему хочется поиграть со мной и нет ему никакого дела до полной кастрюли с кипятком и на другие опасности, которые таит в себе кухня. Первое, что хочется сделать – это объяснить ему, что находиться здесь опасно и хорошо было бы, если он подождал меня минут 10 в комнате. Но тут меня осеняет. Я хочу, чтобы мой ребенок не приближался к плите. Но ведь этого результата можно добиться, поставив перед собой другую задачу: «Сделать так чтобы ребенку захотелось находиться за пределами кухни!» Сразу рождаются несколько вариантов, которые по очереди реализую: для того, чтобы ему было интересно убегать, предлагаю игру догонялки, интересно тихо сидеть в самой дальней от кухни комнате - прятки, чтобы он увлекся игрой, в которой на начальном этапе существует необходимость уединения - игра «Спрячь предметы». Все три предложения сын с радостью принимает.

Иногда родители бывают очень напористы, авторитарны в вопросе выдвижения требований к ребенку. Эта директивность часто провоцирует развитие упрямства ребенка, что помогает ему хоть как-то почувствовать свою самостоятельность. Иногда дети отказываются что-либо делать только из-за упрямства. В этих случаях эффективно использовать приемы мягкого воздействия. Эти приемы предполагают наличие широкого выбора и отсутствие директивного настроя со стороны родителей.

Например, когда я приучал ребенка к горшку, я наталкивался на упрямство. Даже если он хотел в туалет, стоило взять его на руки, чтобы отнести к горшку, он начинал извиваться и бастовать. Так он отстаивал свое право на свободу выбора. Ничего не оставалось делать, как ему это право предоставить. Я использовал прием из эриксоновского воздействия «Мнимый выбор». Как только я чувствовал, что уже пора, я подходил к сыну и говорил: «Ярослав, ты куда хочешь пописать: в туалет, в ванну или на горшок?» Он говорил, какой из вариантов для него более желанен. Хитрость заключается в том, что в таком высказывании установка на желание уже заложена и есть несколько альтернатив, одну из которых выбирает ребенок САМ.
Это всего лишь несколько приемов. В арсенале психологов их масса. Сами психологи готовы ими поделиться, но часто их сдерживает принцип «Не стучаться в закрытые двери». Очень многое зависит от желания родителей получить информацию, двигаться в направлении более компетентного и осознанного родительства. Освоение практики конструктивного запрета поможет родителям повысить свою поведенческую гибкость, найти более творческие подходы, меньше давить на ребенка, доверять и предоставлять ему больше свободы. Такие запреты и ограничения будут не только развивать у ребенка чувство ответственности за собственный выбор, но и способствовать развитию его личности в целом.
Автор: Губарев Игорь Николаевич

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB